在反核遊行之前，東海村核臨界事故受害者之一大內久的照片及故事，曾經在臉書上被大家轉貼分享，當時我也有張貼到自己的timeline上，可是大概五分鐘後，我就把它鎖起來了。
我知道這樣的事情，為什麼、會怎麼樣、有多麼可怕，還有我們正在對未來的我們做什麼，應該要被每個人知道。
可是看到了那張圖以及故事之後，我按了分享，坐在電腦前幾分鐘，什麼也做不了，我只想讓自己看見那則貼文的原因是，我想應該也有人跟我一樣在這方面的脆弱，會被這張圖和敘述文字給稍微擊潰，還滿難受的，如果有人會因為這張圖而感到不適或害怕，卻不明白他真正應該要感到不適、憤怒、害怕、恐懼的對象，我不想放這張圖。
所以為了對自己補償把它拿掉的行為，我去搜尋，並且借了這本書「千紙鶴的眼淚—核事故受難者83天搶救全紀錄」。
要打開這本書的之前，我細細地看了封面、封底的字，我真的很少這麼做，通常都是看完一本書，而且無聊的時候，才會拿起書來看它外面的字。
我深深吸了一口氣，開始閱讀這本書，一個字一個字地讀。
我看到第五十頁，必須合上書本，深深呼吸一下，要再次打開的時候，在心理上也花了很多力氣。
我非常害怕災難與疼痛，我看起來好像時常對於生命感到憤怒，也相信終結是唯一的出路，但其實我非常，非常害怕災難、疼痛與死亡。我真的是非常膽小的人。
第一個晚上，我看完了一百五十幾頁，看到第27（/83）天，室友已經睡著了，黑黑的寢室裡，我合上雙手，想要pray，可其實並不知道對象是誰，我很想哭，可是沒有哭出來。
幾週前，在臉書上看到那張照片及大內久先生的故事那晚，我哭了很久，可能剛好只是想哭而已，我幾乎每一個晚上都可以找到哭的理由，這點也讓我自己很厭煩，
「今日的自己再綻放，都隨著今日死亡，
昨日的自己再綻放，都隨著昨日死亡。
我時時恐慌，時時細細品味琢磨著我能感覺到的的痛苦，
說苦、是很荒謬的，沒有不苦，也沒有苦，
再說，並沒有痛，即便我們仍然能感到疼痛，但事實上並沒有痛，
沒有失去全身的皮膚、免疫系統崩潰、髓血滾燙來的痛苦
昨日的我不甘心的哭，因為我沒有能力阻擋痛苦與疼痛
今日的我卻任由昨日我靜默死亡，似乎，每一個昨日，
我都在不甘心地哭，而每一個明日的我，都很善於接受平靜的消逝
那個明日的我也會讓此刻的、滿心不甘的、痛哭流涕的我，像乾癟的靈魂白煙（靈魂會乾癟嗎？）經過烈陽狂曝之後（就像是當頭棒喝一般）遂成的小小碎，拌著「總是必須活下去？」成為水、食物、空氣，滋養那樣循環遺忘的我。 ⋯⋯」
找了一下，那天晚上我打了這麼一段話。我哭了很久，覺得憤怒，非常非常憤怒，而對於知道這股憤怒終將消散（而且不會太久，一個睡眠的距離罷了），便更加憤怒。
「第五天：大內皺起眉頭對太太說：『這麼早就要回去嘍？』一旁的護士名和見狀心想：感情真好」
「第十一天：腦部缺氧讓大內變的焦躁不安，不斷扭動身體，並開始囈語，像是『我們在卡車裡，對不對？』」
「第五十天：大內身體背部的皮膚仍然完好，但是正面肌膚則因直接受到輻射曝照，幾乎已經全部剝落。」
「第五十九天：大內的心跳總共停止四十九分鐘;呼吸則終止一小時又三十五分」
「第六十三天：護士名和純子努力想看出大內傳達的蛛絲馬跡訊息，像是心電圖上脈搏的些微改變，可能代表著：我好難受！每次看到這個情形，名和心中都會想著：大內先生一直都很痛，他想要我們停止。若是非做不可的話，他希望我們盡量不要讓他受苦。」
「第八十三天：當天晚上十點鐘發生的事：『兒子來看他。在媽媽的鼓勵下，兒子開口說：爸爸加油！
這是最後一次的家屬探視。』」
「第一天
輻射暴露：大內久夫婦育有一子，就讀小學三年級;一家三口住在幾年前剛完工的自有住宅，這棟房子是趕在兒子上小學前建成的。大內的作息一直很規律：每天早上六點起床，六點四十分出門;每天固定抽一包煙，晚上九點就寢研會小酌兩杯「水割」。日復一日，都是如此。
一九九九年九月三十日這一天，原本也應該和其他日子一樣，沒什麼不同。」
拿到書的隔天下午四點，我看完了這八十三天的紀錄。
真是非常沮喪。
我在前一個晚上，對著所有的神和無論是什麼人的傾聽者說：「我覺得沒有人應該承受痛楚，尤其是這麼大的痛楚，恐怖份子不應該、連環殺人犯不應該、強暴犯不應該、政客、奸商，誰都不應該，更不應該是一個不是壞人的人。」比死刑可怕這麼多倍的痛楚，不應該要有任何人來承受的。
「我知道人類很愚蠢，愚蠢到即便經過了廣島原子彈、洛斯阿拉莫斯的第一次核臨界事故、Three Miles Island、Chernobyl、美國核武器工廠輻射汙染、東海村核臨界事故、福島核災
之後，我們還在 這樣，可是 不要，就算是那些做出決策，使這樣的事情發生的人，也不應該要承受這種痛楚，那麼渺小，拍一下就扁了，請不要讓任何人承受恐怖攻擊、連環爆炸或是核臨界、輻射外洩事故這些種種痛楚，我希望人類能變聰明，我希望大家都可以即便不美好，也很安穩地活著，然後再去追求閃閃發光的東西。」
我說完這一段話，靜靜地躺在很討厭的宿舍的床上，沒辦法好好睡著，所以隔天睡過頭，還幾乎錯過了圖書館的語言咨詢（大家可以多多利用喔）
圖書館買進這本書，我是第一個拿到這本書的人，我希望它一直被借出來看，直到所有人都不需要擔心自己的親人、朋友，世界上任何一個認識或不認識的人，有可能會受到這麼可怕的傷害時。
心中對於那樣的努力、盡力，穿越極限的盡力，有著很難平穩的敬意。
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